もう無ですよ。無。

気力も何もかも。

何の為に生きてるのか。
つらくても誰にもいえないからここで言ってるだけですよ。

アタシの存在はこの世に必要なのか？
わからない。いらいないと思うけど。

もう何かいてるか、ないを思ってるか全部ぐちゃぐちゃで
頭の中ぐちゃぐちゃで泣きたいのに、心は枯れて泣くことも
できない。泣くと少しは楽になるかなー。

アタシにはなんにもない。
なのに、生きなきゃいけなくて、その為に無理して仕事いって
帰って酒浸りで、次の日は二日酔いで、休みの日は寝まくって
気づいたら夜で、またすぐ朝になって・・・の繰り返し。
生きてく為にはお金が必要で、それで仕事いかなきゃで、行く事
で更に調子ガタ落ちで、いったいなんなのか。

無限ループ。
死にたいのに。
生きてたくないのに。
なぜこんな事を毎日繰り返しているのかわからない。

ここ最近毎日、シャケ。
動脈ヒットで面白い位でる。
でも、もう針がない。

献血行くにも、まだ傷が目立ちすぎてる。

アタシの毎日ってなんなの。

空しくて毎日、なんの感情も感覚もなくて食べるのもめんどうで
ただ、酒ばっかのんでる。

虚しい。
死んじゃえばいいのに。

食べても太らない＆ストレスで調子こいて食いまくったら
一気に太った。多く見ても15KG増の予感。
全然持ってる服はいんねーし。
マジでだるい。

仕事も行きたくない。

死にてーな。
生きてる意味がそもそもわかんないんすけど。
別にやりたいことも、行きたいとこも目標もないし。
毎日孤独で真っ暗でなんの為に生きなきゃいけないのか
わからん。

もう貯まった薬飲もうかな。
別に未練も何もないし。
グダグダ。
死にたいとハッキリ思ってきたし。

今も処方されてるのは
ラボナ
ペゲ
ロヒ
アモ
安定剤2種。

かなり貯めてるからこれで逝けるかな。
毎日毎日疲れた。

入院してから、いい子ちゃんで生きたい
ふりするのも疲れた。

失敗したらまたICUいきだな。
そしたらもう薬は手に入らないな〜。
それはつらいな。
死ねないじゃん。

毎日毎日寂しくて疲れたよ。

今なら決行できそう。

いつも日取りとかかんが得てたけど、そんなの
関係ないや。

今すぐ死にてえ。

遺書でも書くか。

昼の仕事決まりました。

もう夜は嫌だな。ストーカーとか変な客とか。そういう一歩的な好意とか超うぜーよ。

死にかけました。
いや、一回死んで生き返りました。

もう、いつもODレベルの量飲んでたんで感覚おかしくなってたみたいで、両手イッパイの薬を3回飲んだら一回死んだけど、生き返りました。
なんつー生命力！

救急車で運ばれたのも胃洗浄も何も覚えてない。
最近もうずっとしてなかったけど、。カショヲのおかげか胃洗浄しても全然吐き気を無意識にコントロールしてたみたいで吐かなかったらしい。

ひみつのみです。

あれから仕事辞めてヒキ。
てか、過労でダウン。入院。で、退院したものの社会が恐くてヒキ。でも、食う金無くてオミズ。

忙しくて、心労で痩せて食べてもドンドン痩せてってカショは収まったけど、もう夜は嫌！！
昼の仕事就きたいけど、夜辞めさせてくれない、店が！

普通に恋して結婚して子供がほしいなんて贅沢な夢なの？

久し振りの更新です。

今日、今まですごく寂しくて潰されそうで死にたかった気持ちが少し消えた。

パキ処方。
以前の経験から恐いので少しずつ。

カショオも量も減った。食べたい者なんてないけど、とりあえず。少しなのであまり顔むくまない。

仕事も決まった。
給料もそこそこ。頑張らなきゃ。私服もタトゥーもOK。
なんて良い職場！！

最近鮭がうまく行かず、腕がシャブ中並。
いつかリッター目指す！

しかし、お金ないなー。なんとかなんないかなー。

パキと嘔吐と下剤でやっと限界満足の体型。
もっとかんばらなきゃ！

あー。恋がしたい。
痩せてるってなんて楽しいんだろ。
あたしは食べるの嫌い。恐い。
このまま目標までがんがる。

やっぱパキ10ミリじゃ1時間も持たない。
でも、リタ出すって言われて、それならパキしかまだいいし。
次の診察ではまた量増えるんだろうな。
まあ、いいや。
前みたくODしなけりゃいい薬かもしんないし。

なにせ痩せたしね。
死にたい病もいまんとこちょっと落ち着いてる。

キャッシュでお金おろしてメンクリへ。
ずっと進められてて断ってたパキ再開。
今度は少しずつ。
前は1回で1シートとか飲んでたから。
ちゃんと飲めばいいのかなって。過食とか。あと、カショとか。

とにかく痩せた薬なんで期待大。
今は10ミリからはじめてる。前見たくパキでのODは絶対しない。ちゃんと飲む。

もうこの鬱とカショからぬければいい。
もうすぐオーディがあるのでなんとしても痩せたいし。

もうばかみたいだけど、これからはもう消えない。
5号以上太ったら死にたい。

Mとの関係、少しいや大分改善。
なんかお互い素直になってマイナスがゼロになった。
それだけで幸せ。

でも、報われない想いだけど。

今日も結局大量の野菜カショオ。
ばっかみたい。

痩せてもお腹ばっかり張ってるのはカショでの野菜と下剤のせいだとわかってる。
他は痩せてるのに、おなかだけぽっこり。血液検査でも栄養失調だって。
でも、まだ痩せたい。ばっかみたい。

とにかく鬱なんとかしなきゃ。
こんな無気力なんとかしなきゃ。

もうここ数ヶ月鬱ひどくてまったく気分あがらないんだけど。
カショオもせっかくよくなってたのに、また再悪化だし。カショって言っても、前とはまたちょっと違う。前は元々嫌いだった甘い物や脂っこいものとか嫌いだったものが無性に食べたくて食べまくっていた。
今は、元々の食事（小さいころからご飯嫌い。野菜と魚好き）ではあるんだけど、食べる量がはんぱない。なんかずーーっと食べてる。野菜だしって最初は思ってたけど、1食に大根1本とか玉ねぎ4個ともやし3袋とかどう考えてもオカシイ量。
下剤も飲みすぎて飲んで無くても常に腹痛＆下痢ぎみだし。なのに飲まないと怖いから飲み続けてる。

なんかもうどうでもよくなって、定職着かずにフラフラしてる。
貯金もほとんど使った＆薬飲んでラリった時にどっかに落としたのか無くしちゃった。
無一文すぎて泣ける。カードばっか使って、現金はキャッシュで下ろして・・・。最悪。人生終わってる。

なんとかしなきゃ。やっぱまたパキ飲もうかな。今度は少し量へらして。前はOD並みにのみまくってたからな・・・。ちゃんと飲んだらいい薬なのかも。とにかく過食は良くなったし、気分は上がりすぎて困ったけど。
今は病院なんていくお金ないから知り合い（手帳持ってる）からもらってきてもらって、分けてもらおうかな。
なんていおう。めんどくさいなー。

何もかもめんどくさい。

随分私物の整理が進んだ。

本の虫で1000冊はあったもの全て処分した。
大すきな作家のも。
本当に必要な(棺おけに入れて欲しいもの)のみのこして全て売った。

洋服も来年の冬にはどうなってるじゃ分らないし、ブランド物のいいものは親戚のお姉さんにあげた。
死んだ後、部屋に入られるの嫌出し、カラッポにしたいから。

でも、基本服が大好きで、今年も春夏結構買った。
もう高い服は買えないから、安いのだけど・・・。
でもそれでもいいんだ。好きな服着れるなら。
1着につき予算は3000円以下。
でも、こういう時、被服学とか短大で履修しててよかったなって思う。ちゃんと縫製や生地や素材みて買うから損はしない。

タトゥーいれて自傷癖は治った。
でも、またもう一個タトゥー入れたくなってきた。
今度は二の腕に。飯島なお○みたいなだっさいのとか超やだ。
また彫士さんと相談してオリジナルの考えよ。

痩せ願望。

何でなくならないんだろ。
本当は別にガリじゃなくてもいいって思うのに、
自分の体になると45kgきらないと死ぬ程やだ。

頭オカシイ。
ロヒとラボの飲みすぎ？

夜遅くにごめんね。

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：昔から美意識が異常に高くて、久しぶりに手と足にケアカラーしただけでちょっと強くなれた気がした。

あれから、胃潰瘍が悪化して(でも薬餌療法なので会社には迷惑かかってない)、社長から頼むから辞めて欲しい。と慰謝料渡された。

それから短期のバイトいったりブーラブーラしてたけど、そろそろお金が尽きてきたのでバイト探し中。

いつかにむけて部屋・私物も整理中。

随分かたずいた。
あげれるものはあげちゃったし。

前のとこやめました。

で、即効転職。
次は正社員だし、頑張るつもり。
色々お金必要だ〜。

条件だけでえらんだのでなかなかウザそうな職場だけど、
がんばル。

以下ひみつにて。

そうや、今度Mに会うことになった。
希望がないのなら縁を切るつもりで。
色々話したけどMは本気にしてないみたい。

でもアタシは本気。
最後の晩餐。

さよなら。アタシの愛した人・・・・。
あなたがいない人生はアタシんみは何の意味も無い。

Mの事で悩みつかれてとうとうリタ処方されてしまった。
飲んだらあたしは俳人になりそうなので温めてます。

もう思い残す事もなくなっちゃった。

今後の為に生保もはいって準備は進んでる。
生きるって地獄だ。

Mと電話してから