明日から新しい日。
リセットしなきゃ。人生を。
頑張らなきゃ。

神経質になってる。ホムも消した。
今は生き方、人間性、自分を模索中。
欲しいものはささやかなのに、どうしてか手に入らなくて
生きるって大変だなって。

日記も多少消した。オカシイ自分や受け入れたくない自分は見たくない。今はそれでいい。ソレの何が悪いの。

カショした。最悪。

アタシは住宅メーカー勤務なので基本的に火・水が休み。
明日から会社やだなー。とか思いつつ12時頃起床（まだ眠かったけど）。
で、ワンコを病院に連れてって、日用品買って。いったん帰宅ん。
その後、いつものマッタリ空間スタバに。カフェミストたのんだけど、今日は暑くて飲む気になれずコーヒーフラペチーノさいオーダー。でも、なんか今日はマッタリーもできず飲む気にもなれずにすぐ帰宅。
2時ごろ風呂はいってもう、寝るモード。
昼の3時なのにもうチューハイ飲んで準備開始。もう今日は死ぬ程寝たい。

チューハイロング1、普通サイズの2
デパス1シート
メラトニン6
レキソ2
ユーロジン2
レンドルミン2
SJW1
デパス1
サイレース4
アモバン1
下剤5

多分12時頃目がさめそうだから下剤は使いするかも。
なんか食べないのが普通になってきた。
食べてる人うぃ見るとなんで太らないのか不思議。
もう食べ物に興味はない。

パキ飲んでからホント調子いい。
毎朝ワンコのペットシート替えて、ゴハンとえさあげて、カーテンと窓開けてって・・・・。そういう普通の事ができなかったから。
そもそも友達なんて呼べない部屋だったし。
今は毎日、ゴミの処理や脱いだ服の整理やなんかが普通にできて部屋がきれいだし、空気もいいし。1年ぐらいカーてんも、窓もしめっぱだったから。
友達がいつ来てもいい部屋っていいね。窓開けるのも気持ちがいい。

そろそろ薬効いてきた。歯磨いて寝よ、
今日はなんのおこうたこうかな。

この間久しぶりに友達と集まった時、友達に薬剤師が2人いるんだけど、一人は神経科担当らしくて薬の相談ができた。
アモの苦さとか共感できたし。
リタリンぱくってきてっていったけど、それだけはって。
で、アタシがパキ飲んでるっていったら、そんなにひどかったの？
っておどろいていた。摂食の事も話せた。
食べなくたってどのくらいたっただろ。もう2週間くらいかな。
どんどん量が減って、今はウーロン茶とサプリとか、ウィダーみたいの1日かけて1個。休みの日はスタバいってグランデ2杯とか飲むけど。友達との飲み会では少したべる。
夜は毎日カロリ4本くらい飲んでる。だから結構カロリーはとってるかな。

ただ、昨日久しぶりに会社行ってスカートはいたら、いつの間にか太って9号になってたスカートが7号でホック一番キツイとこでとめてぴったりになってた。変なシワもなくストンと。
嬉しかったな。

もう食べ物にまったく興味がない。見るだけで気持ち悪い。
このままキョショになればいいのに。

OD.
少ないけど。6時頃。
サイレース2
レンド2
ユーロジン2
デパス14
レキソタン6
アモ2

カンチューハイ2本（モチロンカロリの糖質0の）

いい感じにものが2重にみえて来たので寝る。


9時ごろ覚醒
メラトニン6ミリ追加。
でも、すっごい熟睡間はある。健忘はない。今度はものすごく
覚醒管。意識はっきり。
誰からもメールがきてなくて寂しくてKに?するも元カノと居るとの事ですぐきる。
他の友達に電話するもでず。
ヤケになりデパス1シートのみ。チューハイで。
なんで途中覚醒ばっかりなんだろう。

途中覚醒用に出されてる眠剤。
効くんだけど、超苦くって、一瞬で水で流し込んでも一日中口の中が苦いし、吐き気もひどい。何飲んでも食べても苦い。
アモバン出すならハルシオンにしてもらうよう次の診察でいってみよ。

なんか、食べ物のにおいも気持ち悪いし、見るのも無理。気分悪くて吐きそうで今日は会社早退した。

でも、デートは行くけどね。
あー。時間まで待ち遠しい。落ち着かないや。

11日・・・AM仕事。お局に帰れといわれてブチギれて本当にか　　　　　える。むかつくので、￥5000する高級ランチを食べ、　　　　　ドンクでパンを買い、たこ焼き食べてGO。
　　　　　GOしたら即ODで一日ねる。梅酒1便あける。ろ　　　　　　　れつ回らず家族にまたシャブ中呼ばわりされる。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

12日・・・今日は会社の記念日で休みと家族にウソを付き、朝か　　　　　　らOD。梅酒1瓶あける。何も覚えてない。ただ1日　　　　　　寝てた。廃人とはこのようにできあがるのかと。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

13日・・・・ODするも早朝覚醒。しょうがないのでスタバで
　　　　　　　マッタリ時間をつぶす。メールとかしてたかも。早く　　　　　　　会社にきてねってメール。
　　　　　　　その後、急遽友達のメールでよていが有ったの思い出　　　　　　　人数を集め飲みに。楽しい時間をすごす。
　　　　　　　K君と朝までオールで6時帰宅。途中コンビにで酒　　　　　　　を買って帰る。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

14日・・・普通に眠剤飲んだけど、すぐに目が開いたので
　　　　　　酒とパキ、レンド、りすみー、レキソ、デパスなど　　　　　　ガブのみし下剤10錠と、海外の下剤をあわせ　飲　　　　　　む。メールで何度か目が覚める。字が3重に見えて読め　　　　　　ずに放置。5時ごろ起床。夕方なのと、スッキリ気分　　　　　　で久々に風呂に入る。鏡を見ると酒の飲みすぎで顔
　　　　　　が黒い。
　　　　　　風呂でてサッパリしたので、サラダとワカメスープ　　　　　　飲む。
　　　　　　溜まっていたメールを返す。Bさんと電話。
　　　　　　暇なんでまたOD。
　　　　　　11時ごろ目覚める。またメールがたまっているので返　　　　　　す。　　　
　　　　　　　

そして今、微妙に寝れない。また酒とレンド。ドレトミン、デパス、メラトニン、ソラ、レキソ、SJWなど足してみる。リスミーはクソだ。全然きかない。ソラの方がまだましかも。
てか、アタシ風呂はいんなすぎ。寝てるだけだきあら、髪もべとべとしないし、クロロフィル呑んでるせいか元々無い体臭がさらにあくてこんなにフロはいってなかったのに築かなかった。

明日から仕事頑張ろう。

もう4日も会社休んでる。
11日・・・体調が悪くて
12日め・・・胃カメラ飲むので休みます
13日・・・安静にしてるようにと・・・
15日目・・・再検査があって今日はちょっと

どんだけウソついて会社休んでるんだろ。
明日からはちゃんといかなきゃ。

連日酒と薬タバコしか口にしてばう、
もうODくせになってる。ODしないと寝れない。でも、薬はやめようとデパスとレキはあんまのまないようしてる。でも、また次いったら大量処方だろうけど。
眠剤がODしすぎでもうない。
ODしても寝れないからすぐのみすきっちゃうんだよね。
今日も朝5に帰宅して眠いはずなのに10時頃覚醒。
レンドとレキとデパスを足す。
そろそろ寝れるかなー。

4時ごろ覚醒。
全然フラフラもしないし、意識ハッキリ。寝れそうににもない。
しょうがないんで
SJW1
メラトニン1
デパス2
リスミー2
プラス酒
をたす。

最近太った。受け入れようと、薬のおかげもあるけど、気にしないようにって。でも、やっぱきになる。
でも、過食嘔吐がなくなって顔がすごく小さくなった。

親が薬の事ばかりいうので、残骸も手持ちも隠した。
「もうないよー。病院いったの随分前だから。今はメラトニンだけだよ」って。
アタシの事はほっといてほしいよ。
神経質で生きにくいんだから。
不安神経症やときどきあるそれに伴うプチPDなんてアノ人には
わかんないだろうし。
薬でラリって何が悪いんだよ。誰にも迷惑かけてないよ。
ただ、ずっと寝てたいだけ。

アタシはずっと薬（SSRI系）飲むのが嫌で病院を避けてた。上手く自分の事を話せないのもあったのだけど。
抗鬱剤って響きも嫌だったのかもしれない。なんとなく病院いっちゃうと「アタシは病気だし」みたいな甘えが出ちゃったりしそうだったし。
アタシは昔から負けず嫌いで、何より自分に負けるのが大っきらいだったから。

でも、追い詰められて薬のんでみてすっごく楽になった。
もともとハイになるとか、一瞬でハッピーとか期待していた訳ではない。
ただ、少しでもマイナス思考というか深く考え込むのを軽くしたかっただけだから。
沼に足を取られてもがくほどに沈んでいたけど、沼から出れた感じだ。この先ジャングルは続くけど、自分の足で道は切り開けそう。
自分の力ではどうしようも出来ない所を薬に助けられてる。

過食も嘔吐もなくなった。食べ物をおいしいって思えるようになったし、食べ終わりがわかるようになった。「おいしかった。ご馳走様でした。」が出来るようになった。
おなかがはち切れそうになるまで食べる事がなくなった。
吐く事も。吐くのが嫌になった。
一度、過食しようとしたけど出来なかった。吐く事は出来たけど、出来る限り吐きたくないって思った。
すごい進歩。

相変わらず痩せたいとは思うけど、その気持ちが体を動かす事に向かってる。
大好きだったヨガや、いい匂いの入浴剤、いい匂いのボディクリーム、日課だったリンパマッサージ。大好きなのに出来なかった事、いや、したかったけどしなかった事がどんどん出来てる。
ずっとさぼってた、そんな心の余裕もなかったネイルケアや部屋の掃除。
すごく体が軽い。外出も過食材料の買出し以外ではしなかったのに、今では過食材料なんてかわない外出が出来てる。

今まで過食で消えてたお金で洋服や化粧品、大好きなピアノの楽譜、そんな事に使える。

すごく嬉しい。副作用がないわけではなけど、色々薬飲んできてるからこの位なら平気。不安感なんかの副作用もでてるけど、今までの鬱や沼の感じから比べると何にも問題ない。
もともと、人間は悩んだり考えたり落ち込んだりする生き物だし、そんなのがまったくない人生の方が変だもの。

こんなに薬で楽になるなら病院に行ってみようかなって。今はジェネリックを個人輸入で買ってるから。病院に行ったほうが薬代は安いし。

ブロザック飲みはじめてすごく落ち着いてきた。
明るくなるとか意欲が湧くとかはないけど、とりあえず落ちたりしない。
気持ちが落ち着くと過食もしないし、吐こうと思わなくなった。
吐かないと顔がすごくスッキリ！
今までは頬はこけてるのに唾液腺が腫れて下膨れだったのがきれいなフェイスラインになって嬉しい。

吐かないからちょっと太ったけど、吐かない時アタシは食べ物を食べる気になんないからすぐに戻ると思う。そう明るく前向きに思えて全然太ったのに暗くなんない。

薬の力ってすごいな。

辛い。なんでか久々に鬱ドップリ。
なんでだろ。わかんないけど。
なんとかする意欲もわかないし、ただただダルイ。
何もしたくないとか、無気力だとか絶望だとか教科書どおりの
鬱の症状。

何でダー！！！アタシが何したっての。バカヤロー！

とか叫びたいくらいの理不尽さを感じつつも、どうにもならない気持ちと体に悲しくなる。
小さな事で卑屈になっちゃったりして、自己嫌悪で更に落ちる。

こんな日は眠剤とデパス飲んで早く寝るに限る。
って毎日こんなで、結局何も気分は晴れないんだけど。

仕事もちっともやる気でないし、はかどらない。
周りが気になって被害妄想もひどい。

早く前みたいに戻らないかな。

なんか色々しんどくって。うまく心のバランスがとれてない。
また冷めた自分や、死にたいってちょこっと思っちゃう自分が出てきてて苦しくなる。

離人感もでちゃってうまく笑えないし、うまく日常にとけこめない。

そいう時は鬱になりがちで、休息すればいいのだろうけど仕事の忙しさや人間関係のストレスが生傷に塩を塗りこむように、いつも以上に重くのしかかってくる。
もうアタシは前とは違うのだから、そういう自分を押し殺して前向きに前向きに生きようとするのだけど、なんだかうまくいかない。しんどいなって。
死にたいって思う弱い自分がしんどいし、そういう時にうまくメリハリもって生きれない自分にしんどい。

そういう自分の弱いとこや脆い部分を理解して受け入れる事の出来ない自分。何もかも完璧で強くなくっちゃっていう自分。何よりも誰よりもアタシがアタシを理解して受け入れてない。
これが改善されない限りアタシは寂しかったり、悔しかったり、自分を押し殺して苦しかったり、同じような事でこの先心のバランスを崩しちゃうのだろう。

今は試練の時なのだとおもって頑張りたい。
でも、この上昇志向がまた自分を苦しめてるのだろうな。
とりあえず、部屋をキレイにしよう。
たまったウップンはとりあえず見ないふり。
深く考えてもしょうがない。
自分の事だけを考えよう。

なんか最近、ちょっと調子崩してた。
過食嘔吐も復活だし、普通のゴハンとかワカメだけの食事とかまで吐いてたし。なんか、もう恐怖でいっぱいで。
痩せたいとか強く思ってるわけじゃないけど、なんか食べるのが嫌で、でも食べてしまって・・・。挙句の果てにお酒とデパスと睡眠導入剤で寝逃げ。1日3回の下剤（規定量）。現実逃避の仕事三昧。
いい加減オカシイと思って自己嫌悪。
おいしい物を食べたって、おいしいとか思いながら食べるんじゃなくて、必死にかきこんでる自分の醜い姿にうんざり。
過食後の妊婦のようなお腹、よたよた歩く自分にうんざり。吐いた後の便器みてうんざり。
アタシ異常だなーーーってボンヤリ思って、また過食嘔吐。うんざり。

頑張らなきゃ。
明日から1ヶ月間だけ必死に頑張ろう。1ヵ月後にはイベントたくさんあるし。
生まれ変わるって決めたんだから。自分を信じよう。

うまく出来ない自分に腹がたつ。
何も考えたくないから仕事に熱中する。カショオしたくないから、早く帰るのが嫌で仕事を増やしてもらった。

なのに、今度は忙しさのあまり仕事を完璧にこなせてないんじゃないかってモヤモヤ。考える暇もなく次次と仕事をこなしてく。
一つ一つをキチンと完璧に出来てるのかわからないままで、完璧主義で心配性のアタシとしてはすごく気持ちの負担になってきた。
頑張りすぎが災いして、残業で補えないとこは早朝出勤までsyちゃったりしてる。
そもそもアタシは派遣で社員でもなくて、頑張ったって何もメリットもないのに誰よりも早く行って、誰よりも遅く帰る。
何のためにこんなに頑張ってるのかわかんない。
ましてや、そのお給料を食べ吐きに使ってるなんて。

食べ吐きが嫌で仕事を増やしたのに、結局どんなに遅く帰っても、必ず吐いてしまう。
はけない日は下剤で全て出してしまう。

最近、自分は異常なんだなって思う事もあるけど、なんだか他人事のような気がして、アタシが病気なわけないじゃん！みたいな変な確信があったりしてよくわかんない。

食べる事を我慢するのはすごく簡単なのに、どうして吐く事は我慢出来ないのだろう。何かを食べると体が汚れていく気がする。
痩せたい理由なんてない。でも、痩せたいし、何より脂肪が体のアカみたいですごく嫌だななんて思う。

久しぶりの日記。
何度か書こうとはしたけど、いつも途中で言葉がまとまんなくて消してた。

相変わらず調子は良くない。太ってる気がして、体型ばかりが気になる。毎日吐いてる。そして、過食だけじゃなくて買い物依存も爆発して出費は相当だ。
多分、いや絶対ストレス溜まってるのが原因なんだろうけど。
一日中何かダラダラ食べてしまう。もちろん、家以外でも。家以外だと吐けないからまた憂鬱に。お菓子もとまらない。
少し太った。
食欲も食べたい物もないのに、食べるのが止まらないなんて最悪。

明日から絶食しよう。食べるのとか悩むのめんどくさい。

なかなか「痩せたい病」は改善されない。
何度も頭では考えて、何度も何度も考えて対策を練ってはいるんだけど心がどうしてもついてこない。

別にガリガリになりたいわけじゃないのに、なりたい体重や体型はどうしてもガリガリだ。というか、「自分」以外の人がその体重をめざしたり、その体型だと心配になるし痩せすぎだとか思う。蹴落としたい（何から？痩せの世界？)気持ちからじゃなくて、本当に心からそう思うし心配になる。
なのに、アタシ自身の事となると冷静になれなくって健康的な範囲を逸脱した体重や体型に拘ってしまう。

何もかも完璧でなければという気持ちからなのだろうけど、どうにかしてこの考えを変えたい。
BMI17を切らないようにと気をつけてはいるのだけど、その体重だとアタシの中では許せないんだ。でも許さなきゃいけないし、受け入れなきゃいけない。

むずかしいな。1日に何度も手首周りをつかんでみたりの肉チェックがやめられない。
ほっときゃ痩せてくのに、どうしても気になるし、もっと急激に痩せたいと思ってしまう。
今での十分、痩せるペースは速いのに。
また頭が混乱してる。

冷静になれアタシ。

去年の日記を全部消した。モチロンちゃんと読み返して。

別に過去を無かった事にしたかったとかじゃないけれど、新しい年だし。読んでみてアノ頃のアタシと今のアタシはまったく違うと思ったから。残す意味がないように思えた。なんだか、本当にアタシが書いたのかなって思うくらいだった。

去年の夏、アタシ的には全然ヒドイって意識がなくて、結局倒れちゃったんだけどその時の日記なんて今読むととても痛々しい。
過食の量も半端なくて、本当にアタシこれ全部食べたの？って信じられなかった。
書いてる内容も、なんだから自分の事ながら、今読むと全然思い出せなくてなんか必死に毎日やり過ごしてた感じがした。

今はアノ頃と比べると、同じ状態なのか良くなってるのかは分らないけれど、アノ頃よりは幸せと感じる心の余裕が持てるようになった。

ちょっとずつでいいんだ。気がついたらこうやって進んでたりするんだから。

今日は好きな人と少し話せて幸せ。
それだけで頑張れる。いつもよりもニコニコしていれる。ニコニコ仮面のアタシだけど、今日は仮面じゃなくてアタシの本心のニコニコ。幸せで嬉しくて自然とニコニコしてた。
それだけで疲れ具合が違うなって思った。

過食というか吐いた。過食はなし。

そして夜ねれない。久々に薬に頼る。

過食して思った事。

・食べるのは拷問だ

苦しかった。お腹じゃなくて気持ちが。
全然スッキリもしないし。

アタシはデパス相性いいのか、4錠くらいお酒と飲むと効く。
で、気持ちが安定してきたら太ってしまったけど
また1月中に戻せばいいやって思ってきた。
まあ、過去に1週間で7キロ太った事あるから、油断は禁物
だけど。

そして食欲も落ち着いた。アタシの食欲っていうのは過食欲
というより、最低限の食欲なんだけど。明日からまた食べなくても平気そう。もう、親もいないし、食べ物でイライラしないから。

またペースが取り戻せてよかったよ。