元々その気は合った。
献血好きで行きまくりだし。

シリ注文時にしゃけ用の針も購入。

元気な事は元気です。
寝起きが最悪なだけで。

あれから彼氏できたけど即別れ。

久々にMと話してなんか鬱。
なんで人は安定した幸せより冒険をえらんじゃうんだろうね。

ゆきずりH2回。これで交際で稼ぐ事決定。行きずりできるなら
金干すー医師ね。

最近殆ど過食内ので顔は小さくなりました。
でも、むくみで完全ではないけど。

痩せたといわれるけど酒で腹ヤバス。
メソ挑戦楽しみ。注射好きだし。

鮭も。

ハイ。仕事辞めました。プーです。
でも、毎日模様替えやら出掛けたりで何かと充実。
久しぶりにミシン引っ張り出して安く買った服リメイクとか。
部屋を自分好みにしたり。楽しくてあっという間に1日が終わる。

眠効かなくてある中並みに酒飲んで、あらゆる薬と鎮痛剤とか風邪薬とかヒスタ系混ぜ飲み。で、やっと寝たと思っても6時起床みたいな。

早く次ぎの仕事見つけないと。

あれから調子絶不調！
威張っていう事じゃないけど。

会社休みまくりで、流石に月の1/3休み続けたら、派遣元から?あった。
派遣先の意志では辞めて欲しくないけど。、アタシはアンタに辞めて欲しいみたいな。そんな内容。
確かに、営業担当としたらこんなに利益の上げない人材いらんだろうね。
でも、派遣先の好意で(というか強い希望で)今後ちゃんと出社すれば辞めなくてもいいって。
今はいやいや仕事いってる。っていってもまだ4日目。
もうすでにメゲんですけど・・・。

あれから休みの日(もしくは休んでた日）は一日中眠剤で寝てるか、友達と遊んでダラダラ無意味な時間過ごしてた。
一日中暇だから下剤も飲みまくり。
流石に、下剤月120錠×3箱消費してたら金銭的にもきつくなってきた。ってとこで、同じ効き目の安いの発見して今はそっち。
ワンシート20錠を1日で消費。
寝てばっかだから食事なんておろそか、1日寝てる日も飲みまくり。体には良くないんだろうけど、なんだかまた痩せる事ばかり考える自分がいる。
ゴハンは一応食べてる。食べれる日は。お菓子大量とか。
最近またお酒も大量に飲んでる。
ヴォッカのチュウハイ割りとか。
で、大量の眠剤。

夢は沢山見る。幸せなのとか不思議なのとか怖いのとか。
寝てる時が一番幸せ。あっという間に時間がすぎるから。
ただ、飲みすぎなのか階段から落ちる事3回。しかも、スタントマン並みに。

アタシはどうしたいのか分らない。
生きていたいけど理由も無い。何もしたくない。お金あれば言い。
いや、やりたい事はある。でも、今の現状では無理。マズお金が必要。次にこの精神面の衛生が必要。

色々考えてるとぐちゃぐちゃになって、また寝る。

下の日記記憶ないし。
結局あの後24時間寝続けた。
初夢も何も年越しから今日までの記憶ないし。
ただ、寂しくて鬱っぽく疲れてて、なんかやけくそだった。
何もかも嫌でここ最近また食欲なく、食べても砂のよう。
そして、そのちょっと食べた物が不愉快で吐いてた。

何が原因なのかわからない。
けど、色々あったし頑張りすぎたのかなって。
イベント続きで予定沢山いれて「もう前のアタシだよ。平気だよ。」
ってアピって。
無理して疲れたのかも。

あの日からアタシは何も変わってなくて
ただ、前よりも世界が色あせただけ。
でも、その反面同じ位の強さで絶望とか失望とか寂しさ
を跳ね除けようとして気持ちがまた、いっぱいいっぱいに
なってたのかもしれない。
もう誰に心配かけちゃいけないし、全て隠し通さなきゃ
いけないって。

疲れて死ぬ事ばかり考えたのは事実。
死ぬっていうより、ここで終わりたいって。
もうゲームオーバーにしたいって。
このゲームに飽きたっていうか、やりすぎて疲れたっていうか。

でも、改めてアタシは人生に悔いがないなって思ったら、31日に
少しだけ力がわいて大掃除までもいかないけど、身辺のアタシの
欠片を整理して捨てたりできた。
もう殆どアタシの欠片なんてないんじゃないかな。
敢えて言えば、このPCと手帳と携帯くらいかな。
アタシは・・・

以下秘密

追記：前より充実して幸せなはずなのに、何がこんなに
虚しいのだろう。
アタシのこの問題に対する答え、いやヒントすらみつからない。
この異常な寂しさはなんだろう。
離人感もヒドイし。
今ここで心の内をタイピングしてる時ですら虚しい。

最近カショはない。
久さの病院いった。
眠財2種と安定剤もらったけど、もうない。
年末から今日にかけて寝続け。
すごく鬱ってる。
今日は久しぶりにはいた。

もう早く寝たかったのにねてないから、ドリエルと
眠財・風邪薬・パキを酒と飲む。

吐いた後だからイが荒れてるのと飲み合わせの悪さで
胃がいたいし気持ち悪い。

今日はいちにち死にたい事ばかりかんがえてた。

久しぶりのODで朝寝坊＆慌てて出勤で階段からスタントマン並みに転げ落ちた。
なさけねー。

仕事ホント辛い。今超ゴタゴタ。
もうどうでもいいやーーーってなってる。

あ、お気に入りに登録してくれた方！
ありがとうございます。
アタシはあまりマメじゃないんでチェックとか特にせず放置しちゃうんだけど、もしよければコメント欄にお気に入りに登録した旨かいてくれると内容次第でOKしますよ。

あれからなかなか調子がいい。毎日チャント消化させてる。
たまになんとなく吐くけど、別に吐かなくてもいい感じ。でも、どっちか迷って吐いとこみたいな・・・。

最近はソレも、どっちか迷ったら吐かずにいようと思えてきて吐く日が激減。ましてやカショはほぼ無い。食生活は相変わらずの1食だけどすごく無理がなくていい。
友達と遊んで1日2食外食でガッツリ食べる日もあるけど、前みたくすごく抵抗感じたりもない。自然に食べたいものをシッカリ食べる。
バイキングや食べ放題でもガッツリ。で、吐かない。
すごく食べるけど吐かない。その後もちゃんとソワソワせずにおしゃべり楽しんだり映画見たり楽しめる。

そして顔がすごく小さくなった。ホオもこけた。あんなに毎日食べて消化して寝る前は必ず缶チュウハイ2本は飲むのに、顔はちいさくなって、以前より断然痩せたようにみえる。反しておなかはポッコリだけど。

でも、今の状態がすごく好きだと思える。顔が小さくてってのもあるけど、楽しい。あんなにいやだった現実を受け入れる事が出来るようになった。

もう少し様子見ないと分らないけど、今のままが続けば完治はなくても認めてあげようと思う。

あれから相変わらずです。
少し太りました。
職場のみんなが太ってたり、普通だったりでなんとなく安心して。もうアタシにプレッシャーかけける存在の人いないので。

でも、さすがに大すきな洋服が格好よくきこなせないので少しやせなきゃなって思ってます。

カショヲはまったくよくなってません。あいかわらず。
食べだすとカショになるので、当分は食べずにいようと思います。
一番痩せていた42kgが自分にはちょうどいい体型だし、気分もあんていして洋服も楽しめたから。あれから5kgもふとっちゃったので。
もうすぐあと半月くらいであるブランドのファミセあるので、それまでには落とします。

なんどもここで言ってるかもしれないけど、アタシは胃が弱いので、食べても太りにくいし、食べない方が体調もいいです。

もう少し頑張っていこうと思います。
とりあえずカショオはシュウ3でが目標。

仕事は相変わらず。思いもかけず昇進してしまったので逆に忙しくなりそう・・・。
まあ、そうなると痩せてっちゃうからいいことなのかも。

もっと食事っていうものとれるようにがんばらないとね。

あと、近々、もう一つブログつくるかも、ここは携帯から更新できないし。
でも、ここの居心地のよさはすてがたいので、どっちも維持していきます。

ふとお風呂で鏡を見ながら思う。

ダイエットにとりつかれた馬鹿な女の末路はコレか。

って。ホント、痩せるのも太るのも簡単になって、ふと冷静になってそれが普通じゃないのに気づく。で、なんとかしようって思うのに、そういう反面「吐けるんだから何をどんだけ食べようとよくない？」って思う自分もいる。
確かにたべても食べても太らないけど、なにか大事なものを失くしていってる気がする。

仕事再開して、ヒキってた何ヶ月間に身についた怠け癖も少しずつ脱ぎ捨て始め、食べたい時に食べたいだけも強制されてきてる。だから、また自然とというかガクガク痩せてきてるけど、相変わらずのカショオもあって、アタシいつまでこんなことすんのかなってフと空しくなる。
今の仕事は前よりも楽だし給料いいけど、これじゃ結局また吐くために働いてるなって。なんのために？って。
考えてもしょうがないんだけど、いつからこんな吐くのが普通のなって満腹も味も感じなくなったのかって。
治したいのか治したくないのかもわかんない。
食べるものと量に気をつけてマッサージさえ怠らなければ顔もはれない。
罪悪感もなにも感じない。
たしかにカショオでストレスに対してもバランスがとれる事もあって助かる事もある。でも、殆どは気晴らしっていうかクセっていうかお金と時間なるならやっとかなきゃ損みたいなセコさ。最低。

今は彼氏なんかや好きな人なんかやなによりもの最優先事項だって事も悲しいというかアホくさい事実だ。

タイトルの内容は秘密にて。

さて、あれから相変わらず。というか、もうカショがひどくて。
吐く時もあればめんどうになってはかなかったり。
で、ちょっとふとったけど思ったよりは太らなくて・・・。
次の日1日飲み物だけですごせばすぐ戻ったりするので調子に乗って食生活滅茶苦茶だった。いや、滅茶苦茶ってのは変かな。人並みの量を3食キチンと食べてた。その上、お菓子食べたりとか、一日中、本当に休むまもなく食べ続けたりとか。本当に食べすぎ。今まで1日1食のアタシには食べ過ぎて自分が嫌になった。

数日前からようやく仕事が決まり、職場に。
仕事中はアタシはお菓子少しつまむくらいで一日中（朝・昼・夜）まったく食べないから、太った分がまた徐々に戻ってきた。

最近はなんかもう太ったとか痩せたとか考えるのがつらくなって疲れちゃって、おかしくなってた。で、働いてまた食べなくなって思った。
別に無理して食べないわけじゃないし（そりゃお腹減るけど、食べるほどでもない）、そもそもダイエットなんて一生やんなきゃいけないものだし自分にあってれば絶食だろうとなんだろうとそれが合ったダイエットじゃないかって。
というかそう思ってムリヤリ自分を納得させた。吐くこともなんかもう当たり前みたいになってきて悪い事なのか、なんだかわかんなくなってきたし。

ま、なんだかんだごちゃごちゃ言ってるけど、正直な所前よりも痩せたい病は酷くなってるかな。
どんどん目標が下がる。この際いくとこまでいっちゃうべきなのか。

ダメだなー。
最近キャラメルコーンにハマっちゃって、毎日食べてる。多いときは2袋。ヤバイなって思いつつ。
ゴハンも相変わらず3食キチンと沢山食べさせられてる。
本当はいやなんだけど、何度言っても作っちゃってて、唯一残った血の近い家族だからキツクいえずに結局食べる。

生理中なのもあって、本当にものすごく自分がデブに見えて、もうずっとこのままな気がして絶望的で、おまけにここ1ヶ月近く鬱も酷くてとうとう残ってた（というか残してた？）パキを飲んだ。
あんなに断薬がきつくて絶対に飲まないなんて思ってたけど、もうなんか急に堰を切ったように限界がきちゃったから。

久しぶりに飲んだ。もう、飲むとどんな感じだとかそういうの忘れてたけど、飲むとホントおもしろいように副作用が現れた。
こんなだったっけ？
胃がムカムカしてめまいがする。へんな汗もかきだした。

先日虫歯発見した（2つも！！）し、いい加減デブもカショオをヤだし、寝れないし、気分最悪だし・・・・・早く健康保険の手続きしなきゃな。
当分、○ロザックもあるしそれでしのごう。
歯は死活問題だ。
鬱も死活問題。鬱ってホントやだね。夢も希望もなくなっちゃうんだから。頭には死にたいとかっていうか消えたいってばかりになる。ホント超やなやつ。

この2日（今日含めて）吐かなかった。すんごい食べたけど。

最近、吐きも甘くて、昨日今日の吐かないカショですごい太った。今日会った友達にも「顔丸くなった。こないだより（2週間前）より太った？」って言われた。

やっぱり？ちょっとそんな気がしてたけど・・・
ちょっと洋服きついなとか、シルエット変わったって・・・・
ヤバイ。
明日から1食生活しなきゃ。あと1週間後に海だし。

やべー。

吐かないように努力してるんだけど、今は排卵期のせいか異常なほどの食欲。野菜で誤魔化すけど、どうしても満腹に耐えれずに追加して吐いちゃう。
ダメだな・・・。でも、ちゃんと吸収もするようにはしてる。目先の痩せた太ったじゃなく、留学した時にどうするかを考えて、そうしたほうがいいと思ったから。
海外じゃ水周り弱いから、今みたいに大量に食べて吐くなんてできないだろうし、RSするんじゃ益々無理だから。

禁煙は少しずつできてる。

英語も聞く練習もしてる。字幕とかだと何度も見て必死で聞いて分る単語は即メモってノートに書いて・・・。
早口だとやっぱニュアンス的にしかわからないけど、外国人嫌いだった頃からすると随分進歩したかも。
最近は夢も英語だし。相手もアタシも英語なのW　わけわかんない夢。

吸収するようになって、下剤増えた。で、ちょっと太った気がして一日中おかしくなりそうだけど、頑張らなきゃ。
パキやめれたんだし。カショオも絶対やめれるはず。

なんとなくカショを辞めたくて、野菜ばっか食べてます。
なので、カショは野菜中心。
お陰でカショの回数が1回〜2回に減らせてます。本当は吐きたいけど、野菜の価格の高さや、体にいいんだと言い聞かせて我慢しています。

二の腕や太もも、お尻が痩せたけど、逆に背中に肉がついた気がして怖いです。

最近カショオもそうですが、かしょじゃなくても胃がうけつけず吐いてしまいます。
日に2回がデフォ。多いと4回。

働いても働いてもすぐにお金なくなります。
めんどくさいのでコンビニばっかなのもあるのかも。

当然、こんな毎日なので痩せはしますが体がダルイ。
毎日がしんどいです。
無職のため、メンクリにもいけず、そのため更に不眠症で酒の量が増えて、これがまた更に家計を逼迫してます。

タバコもやめれそうにないです。

胃の調子も激悪でもう、胃になにかあるだけで吐いて（自然）しまいます。病院の胃潰瘍の薬2袋じゃ足りないっす。

ちょっとちゃんとしていきたいな。

なんかもうカショしてるか寝てるか。

カショも腹筋フカーツでガンガン詰めて出す。
茹でた野菜やヘルシーな物も胃が弱ってもたれるから、なんとなく満腹な感じで嫌でだす。

酒は相変わらずだけど弱くなった。
もうずっと寝てたい。今日も18時間くらい寝てた。もっと寝れそうだったけど。
もっと寝たら、結局死んでる人といっしょだと思って起きた。
で、カショ。

今はまた飲んでる。

寝たい。寝てる時が一番平和かも。

なんか最近働きづめ。
の割りにあんまお金ない。
日払い行っても1日遊んだら消える。
掛け持ちバイトの給料日は程遠い。

お金たまんのかアタシ。

3年くらい悩んだ末、タトゥー入れるつもり。
今はその図案考えるのが楽しい。
言葉を入れるつもり。自分へのメッセージ。
そこにラッキーモチーフプラスして・・・みたいな。
あくまでもお守りプラス証だから、いかついデカイの入れるつもりはない。ワンポイントくらいで。
何度もアートメーク入れてるから痛さとかも慣れっこ。
スタジオも決まったし。

1日カショしなかった
エライエライ。で、今日は吐きやすかった。

好きな人とも進展なし。
咄嗟の出会いだから、何も起こらない可能性99％
でも、ここで奇跡が起こればいいのにって自分の希望1％
希望が1％でも、「明日への希望」を持てるようになっただけで100点。
男しかない人生と思ってた頃より心は80％満たされてる。

今の人生も足りないものだらけだけど、前より充実。
友達に恵まれてる。人間性も安定してきた。
相変わらず酒漬けで病気だけど、なんとなくそれなりに幸せ。
友達が、病気の事知ったら・・・ってあんなに恐れてた事が
今受け入れてくれる人もいて幸せだ。もう一人じゃない。
感情の起伏が抑えれてる。無心習得！

「人は考える葦」だけど、考えない方が楽だ。
適当に生きてるほうが楽。
このままじゃいけないんだけどね。
でも、弱ってる時はこれでいい。

お酒も前ほど飲めない。というか、飲みすぎとカショオで胃がヤバスですぐ気持ち悪くなる。ほろ酔いから一口でも飲むと吐く。

今も飲んでる。胃が痛い。胃薬のみながらカショと酒。
アホだ。
でも、それでもいい。
ちょっとずつでいい。

頑張れアタシ！

ここ何日かブランクで凄く吐きづらくって、久しぶりに吐きだこができた。
2日ほど前からまた調子は戻ってきてるけど。
お金が何のにカショしてて、ホント泡のようにお金が消えてって空しい。
仕事も、普通のバイトしつつ生活の為というよりカショの為に日払いバイトも並行してる。正直こんなに働いてるのにお金に余裕が無いのはカショのせいなのはわかってる。やめたら結構溜まるだろうなって。

でも、最近は日2・3回がデフォになってて、しかも、夜中と明け方。何も食べたくないから、スーパーで安売りしてるものばっか買ってひたすら食べて吐く。

たまに吐かない日もある。
というか、働きまくってるから痩せていくか維持って感じ。
これ以上太るのは嫌。痩せたいけど、ちょうどいいのかもしれない。

最近お酒の量がどんどん増えてる。
昨日も吐気がするまで飲んで、気持ち悪くてそのまま寝た。
朝起きたら別に二日酔いでもなんでもなくて、念のために胃薬飲んで普通に朝食食べた。
最近鏡を見ると、すんごい疲れた顔の女が映ってる。アタシこんなに老けてたっけ？って。なんか悲しくなる。何がアタシをこういう顔にさせてるのか。もう少し生活を安定させなきゃ。規則正しい生活は後回しでいいから。