30日分の眠財数種理10日でのんでんしまい、今日bはクリニックへ。
今わゆる薬屋なので寝れなくて酒とがぶ飲みしてるっていうと、
アモバン2錠、サイレース2錠、ユーロシン2錠、レンドルミン2錠を2週間分くれた。
とりあえずODしたくて全部2じょうずつとレキソ2錠飲む。
2時間経ったのにまだ眠くない。酒のみすぎー。シンルチュウ1本あいちゃったじゃんかよ。
あんま効かないんのかなー。
わかないや。

4時間後・・・・
激しい気持ちの悪さで目覚める。とりあえず下剤効いてきたみたいでトイレへ。その後胃薬。即寝る。サイレース（ロヒのゾロ）もユーロ人もきかないじゃん。アモバンも途中覚醒したらっていうから飲んだけどチョー苦い！何コレ。飲むもの食べるもの全てが苦い。最悪。
しょうがないんでレンド追加。デパスものんどこ。メラトニンものんどこかな。

1時間後・・・
また途中覚醒かよ！！！！
例の彼ですが、仮にK君としますが、金曜日食事に行く事に！
何日か遅れではあるけど、先日BDと聞きプレゼント買いに
行ってきました！
シンプルなものがすきだろうし、あまり重いのは困るだろうと
グッチでストラップ購入。彼っぽいやつ。
で、その店員さんんもノリがよく、小さい箱→大きい箱で3個
くらい入れてラッピング祖手管蔡といった所、彼の上司からNGが・・・。しょうがないので、少し大きめのお財布とか入れたりするラッピング用の袋があるんだけど、そこにいれて、中に小さい箱入れてってして、グッチのオッキナ袋に入れてもらった。
メッセージカードもかいちゃったりして恥ずかしかったけど、演出って大事だものね。
で、次は店の予約。人気店なのでカウンターじか相手おらず、しょうがないので、角ぼ方でトイレ近くないとこで！ってリクエストしといた。

その日の字ために洋服も買いに！。どういう感じが好きなのかわんないからかいすぎちゃったけど、かわいくみられたいしね。

恋っていいねーー。

もうODくせになってる。今日は少なめだけど。
レンド2
ソラ3
レキソ2
パキ1
メラトニン6
SJW2
コーラック10
酒　1瓶

アタシが会社休んでる間に色々噂になってたみたい。
でも、飲まず食わずでOD三昧だったから、今日会社行ったら
みんなに顔がヤバイ。死んでるって言われた。
アタシも自分で思ったくらい。

そういや、久々の色恋ネタですが、ずっと長い付き合いの
男の子がいるんだけど、彼女と別れたばっからしくて
流れで「アタシとつきあおうよ」って。ずっと行為はもってたし
気心しれてるし。で、色々書いたメールを送ったら、まさかの結果！！！
1ヶ月考えるって結論に。そういう感情持てる用に1ヶ月頑張ろう。彼細い子が好みだからあと5キロ1ヶ月で痩せなきゃ。って食べないのが一番のダイエットってわかってる。
今週末彼とゴハンいくんだ。いやなら絶対いやって彼だから脈は
あるのかなって。嬉しいな。なんんかちょっとトキメイテル自分がいる。おでかけとかしようねって。
男前だし、一緒にいて居心地のいい空気を出せる子だからアタシはすごく嬉しい。アタシも今までそんな感情なかったけど、コレを機に急に意識しだした。色々二人で話し合って決めたから、ちゃんと頑張ろう。かわいいって思って欲しいもん。
まだ彼女に未練はあるみたいだけど、それはそれだ。

11日・・・AM仕事。お局に帰れといわれてブチギれて本当にか　　　　　える。むかつくので、￥5000する高級ランチを食べ、　　　　　ドンクでパンを買い、たこ焼き食べてGO。
　　　　　GOしたら即ODで一日ねる。梅酒1便あける。ろ　　　　　　　れつ回らず家族にまたシャブ中呼ばわりされる。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

12日・・・今日は会社の記念日で休みと家族にウソを付き、朝か　　　　　　らOD。梅酒1瓶あける。何も覚えてない。ただ1日　　　　　　寝てた。廃人とはこのようにできあがるのかと。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

13日・・・・ODするも早朝覚醒。しょうがないのでスタバで
　　　　　　　マッタリ時間をつぶす。メールとかしてたかも。早く　　　　　　　会社にきてねってメール。
　　　　　　　その後、急遽友達のメールでよていが有ったの思い出　　　　　　　人数を集め飲みに。楽しい時間をすごす。
　　　　　　　K君と朝までオールで6時帰宅。途中コンビにで酒　　　　　　　を買って帰る。

　　　　　　　　　　　　　　風呂入らず

14日・・・普通に眠剤飲んだけど、すぐに目が開いたので
　　　　　　酒とパキ、レンド、りすみー、レキソ、デパスなど　　　　　　ガブのみし下剤10錠と、海外の下剤をあわせ　飲　　　　　　む。メールで何度か目が覚める。字が3重に見えて読め　　　　　　ずに放置。5時ごろ起床。夕方なのと、スッキリ気分　　　　　　で久々に風呂に入る。鏡を見ると酒の飲みすぎで顔
　　　　　　が黒い。
　　　　　　風呂でてサッパリしたので、サラダとワカメスープ　　　　　　飲む。
　　　　　　溜まっていたメールを返す。Bさんと電話。
　　　　　　暇なんでまたOD。
　　　　　　11時ごろ目覚める。またメールがたまっているので返　　　　　　す。　　　
　　　　　　　

そして今、微妙に寝れない。また酒とレンド。ドレトミン、デパス、メラトニン、ソラ、レキソ、SJWなど足してみる。リスミーはクソだ。全然きかない。ソラの方がまだましかも。
てか、アタシ風呂はいんなすぎ。寝てるだけだきあら、髪もべとべとしないし、クロロフィル呑んでるせいか元々無い体臭がさらにあくてこんなにフロはいってなかったのに築かなかった。

明日から仕事頑張ろう。

13日友達とのみに行った。あたしはすっかりその約束忘れてて、スッピンにキャップ。コンビニ行くみたいな格好だったけど・・・。もう長いつきあいだし。

その中にK君って子がいるんだけど、ずっと中高好きで、彼氏いても好きでって子で彼女にふられたばっかだって。
酔った勢いで「アタシにしなよ。気も合うし、気心もしれてるし、いい彼女になるよ」ってもうアタック。

でも、さすがに、振られて1日目だから曖昧にごまかされたけど
これから寂しくなるだろうから一緒にゴハンとかお出掛けしようねって約束。
家庭環境とか育ちとかも似てるからホントいい子なんだ。

で、その足で傷心だからアタシが取っておきのとこ（誰にも言ってない秘密の場所）につれてってあげるって。
眠いっていうのをムリヤリつれてった（笑）
でも、癒されたよかった。ありがとうって。疲れてるみたいだからボーっとしてていいよ。肩もんだけるから。
ってそうやってマッタリした時間を過ごして、桟橋歩いたり、色々な話したりした。

やっぱりこの人はアタシにとって永遠の恋人だなって。

で、アタシがしてた、「幸せを手招きする」っていうニコールリッチーがしてたブレスがあるんだけど、かわいいねって言うから、シルバーとゴールド2本つけしてたうちの一つをあげた。

オソロ！オソロ！わーい！！！！

どうも会社でアタシが会社来ないのは出社拒否になってるからって事になってるみたいで、何人もの人が毎日「明日は来てね」ってメールくれる。
極め付きは大好きなBさんから電話があった事。女の子にメールとかもしなBさんだけど、アタシとはマメにメールとかしてくれてて、今日は電話くれた。

B「元気なのか？明日はこいよ。みんな心配してるよ。自分のせいかもって。」
アタシ「大丈夫ですよ。ちょっと病院に検査いってただけなので、そのうち2日はお局に帰れって言われてムカついて会社行かなかったんですけど。」
B「そうか。それならよかった。会社にいないし、今日はAM休なのに、夜帰ってもいないから心配したよ。早く顔みせてね。元気になったら飲みにいこうね」

嬉しかった。他にも、前同じ職場で辞めちゃって偶然クリニックでバッタリ再開した人からもメールきてた。
「元気なの？最近会社いってないって。アタシでよければ話聞くよ」
って。
他にも何人かメールくれてて（男ばっかだけど。）嬉しかった。アタシは必要とされてるのかもって。

もう4日も会社休んでる。
11日・・・体調が悪くて
12日め・・・胃カメラ飲むので休みます
13日・・・安静にしてるようにと・・・
15日目・・・再検査があって今日はちょっと

どんだけウソついて会社休んでるんだろ。
明日からはちゃんといかなきゃ。

連日酒と薬タバコしか口にしてばう、
もうODくせになってる。ODしないと寝れない。でも、薬はやめようとデパスとレキはあんまのまないようしてる。でも、また次いったら大量処方だろうけど。
眠剤がODしすぎでもうない。
ODしても寝れないからすぐのみすきっちゃうんだよね。
今日も朝5に帰宅して眠いはずなのに10時頃覚醒。
レンドとレキとデパスを足す。
そろそろ寝れるかなー。

4時ごろ覚醒。
全然フラフラもしないし、意識ハッキリ。寝れそうににもない。
しょうがないんで
SJW1
メラトニン1
デパス2
リスミー2
プラス酒
をたす。

最近太った。受け入れようと、薬のおかげもあるけど、気にしないようにって。でも、やっぱきになる。
でも、過食嘔吐がなくなって顔がすごく小さくなった。

親が薬の事ばかりいうので、残骸も手持ちも隠した。
「もうないよー。病院いったの随分前だから。今はメラトニンだけだよ」って。
アタシの事はほっといてほしいよ。
神経質で生きにくいんだから。
不安神経症やときどきあるそれに伴うプチPDなんてアノ人には
わかんないだろうし。
薬でラリって何が悪いんだよ。誰にも迷惑かけてないよ。
ただ、ずっと寝てたいだけ。

またコッコ聞いてるし。やっぱアタシなにか悩んでるのかやんでるのか。

アタシなにか嫌な事でもあるのかな。
なんで毎日？
クセになてる。さすがに親に怒られた。
「毎日名に飲んでるなんだ」って「胃薬と睡眠薬。きついのかなー。ちょっと弱いのにしてもらう」って言ったけど、あんまり信じてない。勝手にアタシの部屋に入ってきて、飲んだ薬の数えてる。
「こんなにあるのか？ほんとうか？薬中と同じ行動だぞ」って。

確かに、記憶ふっとぶ。昨日もきずいたらコンビにいってジュース買ってたみたい。部屋にあった。なんじゃこりゃ。しかも、H2O。なんでこんな普段飲まないものを？

たくさんあった薬がほとんどない。
昨日の残骸も数えてみたら
リスミー8
レンド12
パキシル4
レキソ12
デパス18
ソラ3錠
メラトニン6
+梅酒ロック

死にたいのかあたしは？
てか、よく生きてたな。
今日も普通に8時ごろ起きて会社に休みます電話してるし。
もう、めんどうなんで明日も休むとはいってる。
胃が悪いんで明日カメラ飲むんですって。

で、そのあとワンコを部屋で飼うことにしたからゲージとか買いに。さすがに、まだ昨日のが残っててうんてんできないので父にかわってもらう。父は昨日もODしたのしらないから、そんなにキツイ薬もう飲むなよって。
で、その間の記憶もあいまい。酒抜くためと家に一人でいるのに耐えれずずっとスタバとマックで時間つぶし。
ついでに好きな人にメールおくっちゃった。
でも、しつこく送りすぎて返事かえってこなくなったけど。
なんか、またもうろうとして「好き」とか「二人で合いたい」とか言っちゃったみたいで・・・・。あとで送信内容見て凹む。
このままじゃヤバイと友達にTEL。でも、急にはムリって事でまた一人で時間潰す。

かえって即OD。
今日はメラトニン6
デパス4
パキ2
レキソ4
リスミー2
ソラ3
レンド2
レキソ4

プラス梅酒ロック

でも、このくらいならプチだよね。
タバコの量も増えてるのが気になる。
1日1ケース。ひかえなきゃ。


この先アタシはどうなるの？
大丈夫かな。
OD大好きだし。
やせたらODでいけるらしいからダイエット開始だ。
デパスも眠財もイッパイくれるから、当分レキソタンとメラトニンでしのいで薬ためよう。

帰ってきて4時ごろプチOD。だって死んだように寝たいんだもん。
せっかくのいい感じも、7時ごろん、過食嘔吐んしてしまって、あの気持ちよさが消える。吐いて酒も抜けて、またプチOD。
レンド6レキソ4デパス4リスミー6レキソ4でパス4パキ1
メラトニン　SJW追加。なんか足りない。デパス腐るほどあるし。レキソタンも腐るほどある。
ためて週末OD用にしようかなー。これ毎日の飲むにじゃないし。でも、今日はおDに
デパ22、レキ8、パキ4、リスミー4ん度6飲んだのに何もないって・・・・。
なくなっても医者はすぐくれるしなー。
ま。いいや。

昨日日記かいてたんだ。
意識ない。全然覚えてない。連日のODであっというまの休日。
今日は起きたら「え。もう今日は会社なの？」みたいな。
で、記憶にないヴィトンのサイフと手帳。そして洋服。
なんじゃこりゃ。いつ買ったんだよ。
そして足にはあざだらけ。
朝、親の「今日は会社いけそう？」って。
いけるよって言ったものの、だるくてまだハイでスッピンで会社に。
あまりのアタシのグダグダさに会社の人も、昼前にもう帰りなって。
そんなに変だったのか？それほどひどかったのか、怒り口調で帰れって。

その後なんか気が薬残ってんのかショックでなのか気が大きくなったのか、帰りにカフェで過食。3件行った。なんか気が大きいせいなのか、レストランで￥5000円のランととかドトールでサンドとラテとかアイス食べ歩きとか変な行動しまくり。
で、また酒かって帰ってプチOD。
なんかやめられない。だって何もかんがえないですむもん。今日はちゃんと摂生あいてプチOD。デパス16、レキソタン4、パキシル3、リスミー2、レンドルミン4コーラック10梅酒1瓶、ダカラ（気休め）。
今午後5時だし、明日には影響ないはず。
でも、まだ効いてる感じはない。
普通にボーっとするだけ。足元はシッカリしてる。

会社の女の人（女の人全般苦手。嫉妬が恐い）には距離置いてる。普通の同僚としてのつきあい。
アタシ女の人苦手だから。男の人とつるんでる。
月曜日も2番目に好きな人と飲みにいった。酔うといちゃつけるから。アタシの事可愛がってくれる人多いからみんなで行ったけど結局ケンカになって気分最悪だけど。次は2人で行きたいな。
男らしくて大好きな人。その人だけがアタシを必要としてくれるんだ。既婚者だけど。肉体関係もないけど。でも、心のよりどころなんだ。

薬が効かない。もっと飲もうかな

結局昨日7時に寝たのに、下剤の飲みすぎで3時頃覚醒。もう寝れないので、眠財プラス酒投入。
どれだけ飲んだかわかんない。
とりあえず、手元に残ってる薬の残骸hコーラック10、リスミー8、レキソタン12、デパス12、レンドルミン10、パキ1

そして、手元に梅酒の1升瓶。
これは飲みすぎなのかどうか自分でもわあらないけど、一応昼間に目覚めた。って事はコレだけ飲んで11時間しか寝れなかったって事？
その後、親につきあってデパートへ。
カナリフラフラでやばかった。酔っ払いなみ。
なんかエスカレーター（階段状のやつ）でこけたりしたし。あちこちぶつかったもん。
気が大きくなった勢いで洋服とヴィトンで狙ってた財布と手帳を買ってもらう。
親は恥ずかしくて早く帰り足そうで、アタシは目を離した隙に勝手に駐車場へ。
で、その間々帰宅。何も食べたくないけど、大好物のウニがあったので過食嘔吐。久しぶりだな。

そいうや、何年ぶりかに親がアタシの部屋にきた。
第一声が
「オマエタバコ吸ってたのか！そしてその薬の山はなんだ」と
気づくの遅いっつーの。
薬はは胃薬と眠財で誤魔化した。夜寝れないって。
まさか精神病ともいえず。PDとか偏見持つような人だから。

まだ薬若干残ってるけど、もう疲れたしね逃げ。
あんまり飲むと明日こあわいんでメラトニンとデパスでマイルドに寝ます。
酒は控えめで。

昨日、会社の飲み会で泥酔するほどのんで朝帰ってきて、泥酔してたのでこのまま眠剤飲んで1日死ぬほど寝ようとレンドルミンとソラ、デパス飲んだのに結局10時頃ぱっちり目が覚めた。
多少酒は残ってるけど、もう寝れないので支度して病院行くことに。つでに薬切れたし、レンドルミンあんまり効かないし。

で、お医者さんに
アタシ「パキは効いてるけど、切れる時がわかるし、1錠じゃ足りないから勝手に2錠飲んでる。それでも急に不安の発作がきたらソラも追加してる。てか、ソラ効かない。からデパスもがぶ飲みする。眠剤もレンドルみんだけじゃ寝れないし、寝つきも悪いし早朝覚性と熟睡できない。ムリだからデパス2錠とレンドルミンとソラと酒でようやく寝れる事が多い。」

D「そんな沢山のんで、酒飲まないと効かないのか。じゃあ、眠剤増やすねー。パキも増やすねー。ソラは効くの遅いから辞めよっか」

アタシ「あと、通院月1がいいんで多めに薬ください。デパスもお守りみたいなものでないと不安だからいっぱいください」

D「そだねー。じゃあそうする。でも、眠剤は1月分は出せないから2種類出しとくね。仕事は？行ってる。」

アタシ「行ってますけど、日中ボーっとするんで活動的になれるのもください」

D「らねえらいねー。ゴメンね。リタはなかなか出せないんだ。麻薬だか頑張ってボーっとしてないフリしててよ。」
以上。
やりやすい医者だ。さすが噂通り。欲しいのはいくらでもくれる。リタはまだムリだけど。
なんか一気に薬モチだ。まあ、値段にビックリだけど。
でも、デパスとか死ぬほどくれてすごいある。200はあると思う。眠剤も酒用にリスミー、レンドルミン、レキソタンと弱いのから中型まで色々出してくれた。
お陰で薬局のおばちゃんに怪しまれたけど。

帰ったら下剤の効きよくするためにサラダとワカメ食べて下剤のんでパキシル5レンドルミン6リスミー4とパキ1とソラ3とレキソタン6飲んで寝逃げの準備。
最近の休日は寝逃げ多いな。
とかいいつつ梅酒でも飲みながらツマミ食ってるし。
なんかどうでもいいやー。みたいな。

ま、過食嘔吐が無くなって太りつつあるけど、酒の飲みすぎだろうな。浮腫みがヒドイし。
まあ、ボチボチいこう。
これも薬の副作用？
明日になったらわすれてるんだろうな。

どうもアタシの鬼門だ。
薬もきかない。食欲に関してだけど。
そして、お酒も鬼門。カロリみたいなのにしても、スピリット系にしても必ず太る。そいうかむくむ。
次の通院日には薬増やしてもらおう。今は効きが切れる瞬間がわかるから、1日1錠だけど、勝手に2錠飲んでる。
それ以外にはとってもいいから。2でみたら断薬キッツーな薬で有名みたいだけど・・・。もうこの気持ちの安定さでいれるのなら一生飲んでたいよ。
アタシはどうも、ずっと鬱と思ってたけど不安神経症で軽いPDらしい。たしかに、あの発作というか強烈な発作。まだ軽いし自覚もなかったから平気だったけど。

ずっとGW中は眠剤と酒で寝逃げしてたから、仕事始まって眠剤やめてみたら見事に寝られず！
眠剤だけ眠気がこないし寝付けないので今はレンドルミン2、デパス2、ソラ2、メラトニン2、焼酎1杯でねれる。これってODなのか？わかんないけど、寝れたらいいよね。
これも次の通院日で行ってみよう。あと、もっと薬欲しいとも。手元に多めになかったら不安なんだよね。

明日は2番目に好きな人に飲みに誘われてる。
既婚者だから本気ではなくて模擬恋愛みたいな感じ。
今はそのくらいの軽さが楽しい。軽くイチャついたり。

とかいいつつ今日は明日の飲みように服買いに行った。やっぱその人にとって「かわいいアタシ」でいたいから。
女の人は苦手だな。意地悪だし。裏表あってやきもちがドロドロしてる。
その点男の人は優しいし、何をしても「かわいいかわいい」ってチヤホヤしてくれるから大好き。
褒めると素直に喜ぶしカワイイ。弱音も吐けるし、守ってやるからって頼もしい。
飲みに行けば朝まで飲み歩けるし。だからしょっちう飲みに誘われる。おごりだし、タクシー代くれるし。会社の男の人にはすごくかわいがってもらってる。
ただ、その事を私の部署（女だらけ）の女の人はよく思ってないみたいだけど。
ま。関係ない。ただの焼餅だし。

明日が楽しみだな。
仕事の担当変わって、男の人と接する機会増えてらくちんだ。
これも薬の効果かもしれないけど。
ホント薬とお酒と男の人にはよく助けてもらってる。

排卵日に負けて1回過食嘔吐した。
全然おいしくないし、吐きたくなかった。
一人でゴハン食べるのよくないね。
楽しくないし寂しい。一人で食べて吐くのが嫌になった。
今は浮腫みで太って軽くパニだけど、薬の効果でヤケにならずに
いれてる。
もう過食嘔吐なんてしない。
薬飲んでる限りは。太った自分の体に鬱だけど、またジッと待ってたらストンと痩せる日は来るはず。

5月2日
眠剤が残って一日中寝てた。夕方エステに行くために起きるまで。支度するのもめんどくさくってギリギリまで寝て、カチューシャとまとめ髪、サングラスでスッピンと寝癖をごまかしてエステへ。終わったらソッコー帰ってパキシル飲んで風呂入って、まだ夕方の7時なのに眠剤とお酒で寝る。

5月3日
重い体をようやく起こして13時頃起床。何にもしないのも嫌だし、ダルイくせに何かしたいっていう変な気持ちに。で、外出。でも化粧が面倒でまたカチューシャ＆まとめ髪とサングラスで。ピアスをいくつか買ってウキウキだったはずなのに、なんか軽い気持ちでスーパーに。お腹へってなにのに・・・。結局気持ち悪くなってきてサラダだけ購入。
帰ってダラダラ食べるも気持ち悪くて受け入れられなくて吐いてしまう。
気持ちが落ち込みそうなので早めにパキシルを飲み、何もなかった事にしたくてソッコー風呂はいって、20頃眠剤とお酒で寝逃げのはずがなかなか寝付けず、レンドルミン2錠、デパス4錠、パキシル1錠、ソラナックス3錠追加。気持ち悪くなりつつもようやく寝る。

5月4日
前日の薬もまったく残る気配もなく10時頃起床。気分もいいので化粧して支度して外出。
せっかくなので献血にいく。体に負担が大きいとの事で成分献血をする。
その後デパートに。ちょうどファンデがなくなりかけなのでディオールへ。もうすぐ出るコフレを勧められ迷う。一応保留にし、洋服を見に行く。結局コレというのに出会えずキャプだけ買う。その後ファンケルでマイクレ買って帰途に。
かえる途中、急にピアスの穴をもう一個増やしたくて、急遽ショッピングモールへ。買ってすぐにトイレで開ける。
なんとなくハッピーな気持ちになりスタバへ。コーヒーフラペチーノライトを飲みつつ帰宅。


なんだかんだで毎日外出できてる。どうも夜は寝逃げしがちだけど。パキシルはよく効いてるんだけど、なんだろう、過去の事や不安な事は考えずにすんでるのだけど、それ以外の事も考えれない。ボンヤリする。眠いのとはまた違ってボンヤリする。
あと、薬の切れ目は急激に空腹感感じる。急いで飲むとまた感じなくなるけど。
明日は休日出勤だ。社会復帰できるかな。こんなに長く休むと仕事できるのか不安になる。
過食嘔吐しなくなって約2週間。このまま辞めれそうだ。
食べる事よりも吐く事にすごく嫌悪感を感じるから。食べる事も嫌だけど。考えるだけで吐き気がする。
このまま痩せていきたいよ。あと5キロ。そしたらアタシの理想の体になるはず。

超嬉しい。
なんだろう。仕事は嫌じゃないし、会社も嫌じゃないのにこの嬉しさ！

昨日は一日仕事が嫌で早く帰りたくてずっと苦痛だった。結局残業で8時頃まで会社に。
帰って即効風呂入ってレンドルミンと梅酒飲んでまったり。のはずが、飲みすぎてなんか気が大きくなったのか寝る前なのにゴハン食べたりしちゃってそのまま寝ちゃった。吐かないだけまだいいけど、おかげで目覚めは最悪。
罪悪感と胃の気持ち悪さが・・・。痩せたい気持ちから、いつものようにリセット！って思いつめないだけいいよね・・・。

薬は良く効いてる。昨日の夜は想定外の出来事だったけど、普段は食欲がないというか、食べ物も飲み物も見たくないかんじ。見るだけで吐き気がする。あんなに仕事中に食べてたお菓子も食べなくなった。薬の効きの切れめには「あー。過食したい。吐けばいいや」なんてチラっと思うのだけど、また薬が効いてくると食べ物の事を思うだけでウエってなってくる。
他にも小さな事を気にしなくなったし、考え込むのもなくなった。ただ、ボンヤリしてるだけってのもあるけど。
漠然としたアセリや不安感がなくなったのがありがたい。

今日は昨日の眠剤のこって一日ボンヤリするけど、夕方からエステいったり休みの日なのに過食嘔吐だけで終わらないのが嬉しい。過食しないとお金もあんまり使わないし。

病院行ってよかったな。

昨日、病院へ行ってきた。この前向きな行動もプロザックの効果だと思うと、薬は飲むもんだなって実感。

病院へ行ったものの、何を話せばいいのかとかモンモンと悩んでいたんだけど、看護師さんが血圧を図ってくれながら雑談みたいな感じで「今日はどうしたの？何か悩みとかあるの？」みたいな感じでスルっと聞き出してくれた。おかあさんみたいな優しい雰囲気の人で声も小さくって、こっちも安心して過食嘔吐の事やなにかを話せた。身長と体重計る時も、「ごめんなさい。体重ははかれない」って行ったら「そうだね。ごめんね。」って。

その後YGテストを受けて、待合で順番を待ってたら少し前に会社をやめちゃった人にバッタリ遭遇！！！めちゃビックリした。
お互い気まずかったけど、アタシは彼女の事大好きだったから元気そうで嬉しかった。反面、やっぱりコッチ系が理由で会社辞めたんだなって・・・。

少し話したりした。「ここの病院いいよ。全然うるさく言わないし、欲しい薬ドンドン出してくれるよ」とか。お互いの症状の話はなんとなくわかるから、そういうのは口にださなかった。

そうこうしてるうちに順番が来て、なんかホンワカいい先生だった。
D「あらー。吐いてるの。吐きだこないねえ。唾液腺も腫れてない　ね。」
私「はい。出来ないたちなんです。吐くのも一瞬なんです。だか　　ら、苦痛はないです。」
D「ふーん。そうなんだ。薬何にする？プロザックは無いけど。」
　　　って薬のカタログ見せられたし・・・。
私「太るのはいや。副作用に吐き気、食欲不振ってあるのにして　　ください。パキシルとか。過食しちゃうので」
D「ドレトミンは？あ。副作用便秘か。じゃあ太っちゃうね。じゃ　　あパキシルだね。過食症の薬。他にはなんかいる？」

みたいな感じで、これまたホンワカした先生。過食嘔吐の事も何も言われなかった。ダメだよとも、辞めなよとも。
説教くさいとこだとどうしようかと思ったよ。

結局パキシル・レンドルミン・ソラナックス処方された。
パキシルの期待してた副作用。ちゃんと効いてる（？）
船酔いした時のような吐き気。欠伸がよくでる。
眠気はない。ボンヤリもない。食欲もない。これが続くといいんだけどな。
ソラナックスは全然効かない。
レンドルミンは微妙。お酒と飲んでやっと6時間熟睡。

パキシル効いてるからまあいいか！

アタシはずっと薬（SSRI系）飲むのが嫌で病院を避けてた。上手く自分の事を話せないのもあったのだけど。
抗鬱剤って響きも嫌だったのかもしれない。なんとなく病院いっちゃうと「アタシは病気だし」みたいな甘えが出ちゃったりしそうだったし。
アタシは昔から負けず嫌いで、何より自分に負けるのが大っきらいだったから。

でも、追い詰められて薬のんでみてすっごく楽になった。
もともとハイになるとか、一瞬でハッピーとか期待していた訳ではない。
ただ、少しでもマイナス思考というか深く考え込むのを軽くしたかっただけだから。
沼に足を取られてもがくほどに沈んでいたけど、沼から出れた感じだ。この先ジャングルは続くけど、自分の足で道は切り開けそう。
自分の力ではどうしようも出来ない所を薬に助けられてる。

過食も嘔吐もなくなった。食べ物をおいしいって思えるようになったし、食べ終わりがわかるようになった。「おいしかった。ご馳走様でした。」が出来るようになった。
おなかがはち切れそうになるまで食べる事がなくなった。
吐く事も。吐くのが嫌になった。
一度、過食しようとしたけど出来なかった。吐く事は出来たけど、出来る限り吐きたくないって思った。
すごい進歩。

相変わらず痩せたいとは思うけど、その気持ちが体を動かす事に向かってる。
大好きだったヨガや、いい匂いの入浴剤、いい匂いのボディクリーム、日課だったリンパマッサージ。大好きなのに出来なかった事、いや、したかったけどしなかった事がどんどん出来てる。
ずっとさぼってた、そんな心の余裕もなかったネイルケアや部屋の掃除。
すごく体が軽い。外出も過食材料の買出し以外ではしなかったのに、今では過食材料なんてかわない外出が出来てる。

今まで過食で消えてたお金で洋服や化粧品、大好きなピアノの楽譜、そんな事に使える。

すごく嬉しい。副作用がないわけではなけど、色々薬飲んできてるからこの位なら平気。不安感なんかの副作用もでてるけど、今までの鬱や沼の感じから比べると何にも問題ない。
もともと、人間は悩んだり考えたり落ち込んだりする生き物だし、そんなのがまったくない人生の方が変だもの。

こんなに薬で楽になるなら病院に行ってみようかなって。今はジェネリックを個人輸入で買ってるから。病院に行ったほうが薬代は安いし。

ブロザック飲みはじめてすごく落ち着いてきた。
明るくなるとか意欲が湧くとかはないけど、とりあえず落ちたりしない。
気持ちが落ち着くと過食もしないし、吐こうと思わなくなった。
吐かないと顔がすごくスッキリ！
今までは頬はこけてるのに唾液腺が腫れて下膨れだったのがきれいなフェイスラインになって嬉しい。

吐かないからちょっと太ったけど、吐かない時アタシは食べ物を食べる気になんないからすぐに戻ると思う。そう明るく前向きに思えて全然太ったのに暗くなんない。

薬の力ってすごいな。

辛い。なんでか久々に鬱ドップリ。
なんでだろ。わかんないけど。
なんとかする意欲もわかないし、ただただダルイ。
何もしたくないとか、無気力だとか絶望だとか教科書どおりの
鬱の症状。

何でダー！！！アタシが何したっての。バカヤロー！

とか叫びたいくらいの理不尽さを感じつつも、どうにもならない気持ちと体に悲しくなる。
小さな事で卑屈になっちゃったりして、自己嫌悪で更に落ちる。

こんな日は眠剤とデパス飲んで早く寝るに限る。
って毎日こんなで、結局何も気分は晴れないんだけど。

仕事もちっともやる気でないし、はかどらない。
周りが気になって被害妄想もひどい。

早く前みたいに戻らないかな。